contos de sá

Dodecafonismo, Piano, Violino e Ruído

2011-04-14T19:13:00.001-07:00

A exteriorirade da cultura dos sapos, caiu sobre os pés de Gabriel, cafuzo por natureza, confuso por não ter linguagem dadaísta, só iria falar dadá, canindé ou coreano que eu não sei falar, exceto nan neomu yeppeoyo, que é “Eu sou tão linda”. Mas não é Gabriel de Constantine, o grande loiro trasngênero, ou a transex Tilda Swinton. Não. Cafuzo é índio e negro, a mesma forma da qual é docência, exterioridade e educação sem saber. Ele nasce, mas quem sabe? Tudo, tudo que está escrito nas estatísticas, bibliografia e imagens daquele documento encadernado por dois reais. Será muito? Pakunayá, falou. Coreano, Dadá ou Indígena? Vou escrever para quando ele puder ler, perguntar, treinar pra responder, mentir sobre o passado: Tudo antes era uma luz laranja na fome, que vinha contra todos nós, aí você nasceu!

Voz, Atabaque e Bastões Percursivos

2011-01-05T07:52:00.001-08:00

Eu estava na revisão do quinto capítulo de “Observando Pessoas Confusas: construindo o mundo para o nada” quando meu tornozelo foi lambido por esse cão almofada. Agora procuro desesperadamente um pedaço de Deus para enfiar na buceta. – Sai daí, Pedro! Paz! Me desconcentra, seu intuidor de blasfêmias! – Vou, consigo acender o cigarro na cozinha e volto pro quarto sem perder a idéia do último parágrafo - “Por isso a ação de analisar está horizontalizada a nível qualitativo existencial quando relevamos os processos cognitivos como anteriores à linguagem, logo, anteriores também à comunicação, que neste caso é silenciosa, dita observadora. Observar é analisar sem diferir-se de qualquer evento humano. Confusos somos nós todos atrás de nossas redes de sentidos, criamos o nada na linguagem para inventar assuntos, inventar o que achamos, inventar o que sentimos, seja na escrita, seja na oralidade, que explicada em paradoxo será mote para o capítulo sete “Um sonho dentro de outro sonho – Os conceitos em “The Incepcion” (A Origem). – Como agora sinto Deus banhar meu coração com cristais de amor! Acabou! Pedro, quer passear? – Ele enlouquece na esquizofrenia canina, corre e senta atrás da porta. Então saímos. Na praia ele finge ser normal, anda calado do meu lado rindo ocasionalmente. Quando tira a pata da areia grãos voam lentamente numa dança borboletística enquanto o som grave e descendente vinílico das ondas faz fade in black no pau do negro gostoso, Maculelê!

Percussão de Madeira e Metal

2010-07-27T16:38:00.000-07:00

Um dia antes da escuridão ela pensou em se matar. Dois dias depois da escuridão ela está com a sua faca mais cara na mão. Lê cegamente Tramontina com os dedos, junta e levanta os cabelos com a mão enquanto evoca sensualmente o diabo – Receba este corpo em vida, deguste o meu ódio e o meu amor, minha face agora é sua (corta os cabelos com um golpe de faca), minha pele é sua luva (corta as alças do vestido, que cai ao pés) e qualquer temor é meu inimigo pecador! (enfia com o lado cego a faca gelada na calcinha e sussurra em hebraico) ללקק את השטן בתחת שלי... – Estefani puxa a calcinha rasgada que enrola nos joelhos e sai nua de sua casa colonial com escadas de pedras com a Tramontina na mão. Ela sente o gramado úmido ao mesmo em que um embaralhado de pensamentos e adrenalina impulsiona o acelerar de seus passos, sente seus cabelos de uma forma nova ao mesmo tempo em que se lembra da intervenção satânica o que a faz diminuir os passos respectivamente em proporções contrárias enquanto chora, em 0 Km inicia um movimento de giro no próprio eixo e molha o cabo Tramontina levado ao rosto. Estefani fala consigo mesma enquanto para de soluçar: – Eu não preciso de ritual, criar sentido para as coisas, cortei meu cabelo, que merda, nunca mais “paranóia wicca” na minha vida! – Ela volta para casa, toma um banho, come, dorme e sonha: um shopping cheio de pessoas, torta de bacalhau, um diálogo de Telma e Selma de Os Simpsons e aspiradores de piscina.

Quinteto de Violas, Violino, Cello e Baixo

2009-12-17T17:12:00.000-08:00

Sexta-feira, dia em que eu, quando o estagiário se cala por mais segundos na resposta do bom dia, agradeço em lembrança a minha perspicácia e delicadeza no pulverizar perfume sobre o meu corpo. Pretinho básico, Adoro! Mas essa mulher vem me imitiar aqui no Bar Esquina? Tinha que ser do setor de vendas! - Parece que combinamos, né? - Diz a de preto enquanto Roger passa ao fundo e eu simulo aquela extroversão singular: - Eu não ligo só pro preto do vestido! - gargalho pré-excitada e contagio ambos acrescentando vívida: - O seu batom! - Puxo a bolsa, mas ela: - Não, vamos! - E caminhamos para o banheiro, continua - Pra falar a verdade eu compro revista de moda pra não pensar muito. Deixo meus pensamentos para neurose alimentícia. - Eu, penso na vitrine, na loja, no não ser vulgar e nem informal, mas excitante (colocando as mãos nos seios e tirando o vestido antes da transa), mas não digo nada. Ela pega um gloss - Que lindo! - digo. Tira-o delicadamente, abre a boca perfilando como modelo e passa nos meus lábios - Desde pequena eu adorava revistas... - Me vem uma excitação, a imagem dela criança, mas ela não percebe que eu havia ficado excitada, meu Deus! será que sou pedófila?! Claro que não, são esses meus hormônios, vou trocar de Pílula. - Eu estou doida naquele Negão do Roger...

Pandeiro de Cortas

2009-11-26T03:32:00.001-08:00

Tom Fazia vinte sete anos e era produtor de embalagens de chicletes da Adams, mas tudo mudou quando ele [ inserido no esquema dos roubos de petróleo e sacos plásticos reciclados virou espírito em prova de provações de chantagens de livre arbítrio] morreu engasgado. Freud Explica mas espíritos superiores desconfiam pela manhã. Quem fez isso mais uma vez? Tom Zé? E anoitece. Para quê correr? - Vamos afastar os maus espíritos! - Disse o cão da esquina, que latiu sua vida como um filme! Au! E num segundo de análise viu-se sexto sentido vestido de Xuxa. 4 minutos para salvar o mundo e ele tinha perdido o trem que lançava chantagens entre Petrópolis e Petrobrás. - É melhor rezar, há muito dinheiro em jogo, e você vai morrer de tosse! - Pensou alto sem pestanejar antes ou depois de morrer, pois agora não fazia mais nenhum sentido.

Sala Branca

2009-11-10T09:44:00.000-08:00

Na sala Branca Julio Descia pela mercadoria roubada. Mas o absurdo não fez questão de revelar para onde Pregos Pretos de Martelos Borboletas Concretizaram-se. Auto Gestão de Bio Massa, Registra a Merda do Projeto Sustentável Madonna! Jesus. Multitoque e Seus Dados Roubados. Quem comunicada Cultura eu tô no rip, eu to no rop, cultura clodovil. Continua Com Erro. Eu paro aqui.

Afinação de Sax Baixo

2009-06-21T07:46:00.000-07:00

Ele era universitário de algum curso de estatus relevante de Ouro Preto para referenciar um personagem num conto. Ele tinha barba serrada com uma serradeira da Faber Castel. Icacabado

African Soul - Contra Baixo Acústico

2009-06-19T09:58:00.000-07:00

E os sons das paredes faziam o ambiente rodopiar, mas o repe e nem o rop hiphopavam, tudo era som, até o dia do Alexandre. Ele colocou som de descargas no meio de Deleze, no meio do seminário de Paulo Freire. E eles foram felizes, pois não sabiam o quando o som odorizava um lugar. Chet Baker dan~cou entre a obra de uma TV de realidade. Pra quê comemorar mulata da lata d'agua. Interrogação. To sem cidilha nem interrogação, que abusrdo. como estou conseguindo escrever assim. sem ponto certo. serei eu um dominado da tecnologia, da inforação, conseguie, :eelçeçeêê~eçeçeçeçç´`{`´ééé dey erro de código html

Canção de Ninar - Bateria

2009-06-15T06:25:00.000-07:00

O Chão engrenagem me rodava pelo corredor enquanto rolos compressores passavam pela minha cabeça. Letras sérias em formas de lei. Porque brincar tanto com o som? Vamos fazer o estado sentir o som das engrenagens? E o travesti andou por alí, querendo afeto identitário. O modernismo foi recalque, mas mostrou que é preciso executar, experimentar. Tudo era possível, mas nem dizer tudo. Algumas coisas precisam ser ditas agora no passado. E os jovens foram moidos nas engrenagens de lisas escadarias pretas. Uma obra de arte mostro. Um baile Cidade de Deus. Só me restou agora cantar, em canção de ninar. Chaplin morreu com os aplausos. Viram baterias, de samba, exército, forma. E a caixinha de fóstoro? Queimou um baseado na Jamaica. Foi o início, mas chaplin hoje só cabe nas cabeças dos vermelhos, filhos de uma geração recalcada. Desses pais moralistas, militarizados. Rassiginifique-mo-los! Travesti, isso não é parque não! Nem ao menos revolução. Desculpe, não era um travesti, era um Transgênero. E câmeras, e jornaizinhos, e filmadores, e câmeras e um único vídeo, por causa da chuva. Por causa da chuva a estrutura virou macumba na boca dos zumbis. Ahcque ti quinhando, poisé, esque nha´a qualfoi? Achque tié, mas que, estiticá, poisé, qual foi, achque ti quiquinhando, é, poisé, esque nhá qual foi? astequecoisé, mas pá, poisé, qual foi? achque ti aué, fica estiquinhando, pois é, rapá, qual foic? esqutiqaisé, escká, poqnhe , que foi, qual foi, pois, é ficque esquiquiquinhando. Gira mundo.

Harpa - Poliritmia Contemporânea

2009-06-03T06:55:00.001-07:00

E então tudo começou. Com um edredon de retalhos enrolado no corpo, bota de couro vermelha e um jaqueta jeans. Ele era uma gueixa urbana. As pessoas saiam do metrô com pressa, mas fingiam interagir com aquela intervensão. Os grupos emos riam. As velhas diminuiam os passos. Só os músicos ficam encatados com som de sua harpa contemporânea. Debaixo do edredo havia um pênis nu, hora excitado, hora repousado. Ele era lindo, o edredon por dentro, camursa verde. O dono da google passou e aplaudiu. A gueixa bateu palmas junto entre as coloridas cordas de naylon. A porta travou com a quarentona gorda de biquine rosa, sua cabeça ficou para fora. E a transex gueixa urbana fez mais uma trilha musical inspirada na humanidade.

Barimbaus Trance

2009-05-01T21:21:00.001-07:00

Fábio encontra Thaís na praça de frente ao motel. Cobrem a cama com 6 folhas de papel quarenta quilos e ligaram a web cam do notebook. Fábio, em pé atrás do notebook, se masturba e goza em 60 segundos. Thaís já excitada, antes de sair do elevador, senta no canto do quarto de saia, baba na mão e goza. Com o auxílio do papel higiênico limparam-se. Bebem coca-cola e comem um pacote de traquinas. Fábio desliga a web cam e deleta o arquivo de vídeo. O telefone de Thaís toca, ela desliga. Fábio desliga também, se masturba e goza. Thaís faz o mesmo, só que atrás da porta. Limpam-se. Thaís liga a web cam e tira a roupa. Fábio se veste de mulher e começa a ler: Thaís liga a web cam e tira a roupa. Fábio se veste de mulher e começa a ler. Thaís interrompe gritando enquanto grafita-se de verde (tinta não tóxica) - Eu estou nua! Eu estou nua! - Tudo que se torna verde é a imagem de explosões. Fábio diz: estamos nos queimando ou explodindo? Thaís: Eu estou nua! Eu estou nua! Fábio: você está pegando o fogo. Thaís: Eu estou nua! Eu estou nua! O notebook trava e os dois gargalham. No vídeo, ela é nua, verde, sem nenhuma explosão. Mas 24 horas depois Fábio coloca as explosões através do verde e os dois gozam sem se queimar. Está na rua primeiro de maio, youtube, Google Herat, Rio de Janeiro.

Duo Pianos - 5/4

2009-03-10T13:14:00.000-07:00

O fedor do banheiro pode ser urina contendo elementos químicos de antidepressivos, quimioterapia ou anabolizantes, mas Tales fez questão falar: – Tem um bixo morto nesse banheiro? – É assim que ele se esquiva das neuroses sobre os peidos fedidos que executou em ambientes públicos no seu passado anti-social. Ricardo, um jovem de 20 anos, sai do banheiro chorando. Tales não nota, mas Deus nota. Deus sabe que Tales só falaste aquilo para se socializar por amor. Os homens por natureza têm amor dentro de si, mas existem os que produzem e libertam aromas desagradáveis em ambientes públicos. Deus, onipresente, está neste momento nos banheiros em que homens injetam anabolizantes em seus organismos. – Quem toma bomba, mija fedido, todo mundo sabe disso – Fala sozinho, Tales. Ricardo sentado nas escadas de emergência tenta enxugar as lágrimas, mas o choro aumenta descontroladamente. As lágrimas cheiram a infância, e a de Ricardo não cheira bem. Tales sai do banheiro e escuta o barulho de choro, finge que não ouve, chama-se mentalmente de mais forte, chama mentalmente o outro atrás da porta vermelha de fraco, e resolve exaltar sua improvisada virtude de humildade, mas não tem nenhum espectador do sexo feminino para ele chamar, então segue na sua motivação isolada. – O que houve rapaz? – diz Tales, com um olhar de maturidade paterna de “com um pé atrás” buscando escudo e argumento para a próxima ação. – Me mataram e eu ajudei, você não pode me ajudar! – Ricardo desmaia, Tales continua consolando a si mesmo até pensar em chamar ajuda, mas depois resolve carregar o fraco nos braços para o pátio central da empresa. – Chamem um médico!

Dueto de Cravos

2009-03-06T12:30:00.000-08:00

Ele, para mostrar que não é gay ou que é um gay masculino, arranca três lenços de papel de uma só vez da caixa moralista [mãos suavemente secas com dois lenços]. Definitivamente a higiene é antiecológica e frases de banheiros são spywares culturais. Pablo tem rosados mamilos esteticamente bem centralizados no desenho muscular de seu peitoral, mas morre de vergonha de não entender estética. Os banheiros, sejam os do trabalho ou dos shoppings, sobrevivem acolhendo a intimidade humana numa mendicância opressora que se esquiva criminosamente da crítica foucaultiana. Por isso o destino de Peterson não mudará quando este encontrar Pablo nos corredores do instituto Xavier. Na madrugada de ontem Pablo nota que Peterson olha e desvia o olhar de seu mamilo e Flouw. [desaparece o segundo em segundos] Fschhssisixxx. [Saem raios ultravioletas dos mamilos do primeiro]. – Que bom que sumiu antes! – diz Pablo, enquanto sente muita dor no peito. Peterson, sentado no telhado do instituto, escreve no atebraço: Algumas metáforas correspondem a dores culturais absorvidas e ou espelhadas pelos buracos dos mictórios de um banheiro. [Onomatopéias jorram do buraco aberto na parede].

Viola de Arco - Rock'n Roll

2009-03-03T11:03:00.000-08:00

Coreanas feministas pós-modernas resignificam ironicamente o ofício do filósofo Espinosa através da comercialização ilegal de óculos escuros para brasileiros de classe média: é o mantra que a jornalista Cubana repete mentalmente enquanto é socorrida do acidente de carro que acaba de sofrer. Carmem Mercedes Morre Portunato Gretel veio ao Brasil entrevistar o presidente Luiz Inácio já sabemos o nome completo, mas desistiu. Desistiu anadiplosamente segundos antes do acidente. A mãe da desconhecida jornalista trabalha serigrafando caixas de charuto numa fazenda distante do centro de Camagüey e por isso demorará doze horas para receber a notícia, de morte. Triste, mas sendo o melhor possível destino espistrófico, de morte. [E de receber uma notícia] O jornalismo faz o nome de uma profissão, mas não é palio para frase adesivada num corsa: "Anadiplose. Anadiplose Psicanalítica Criativa". Criativa, esta andiplose psicanalítica pode causar um sério desconforto momentâneo onde: imagens de livros de gramática, cheiro de mofo, memória falha e sentimento de insignificância intelectual surgem explosivamente causando dandos cerebrais, até em jornalistas internacionais. Assim, Carmem Morre de forma injornalística, apesar da ligeira desconcentração gerada por uma ligação enganosa de um coeano: Olá, quero falar com Chang. Chang eu trazer óculos. Óculos novos. Novos contatos. Contatos de Rame. Rame De Rame. Derrame.

Tuba e Violão - Boggie Woggie

2009-02-24T16:47:00.000-08:00

“– Me parece que vc precisava muito aderir àquela comunidade... dizer alguma coisa sobre uma nova fase da sua vida... Acho que tudo isso queira significar muito, no sentido literal, pois o nome da comunidade é bem sintético: eu escrevo metacontos autênticos e críticos. Isso mostra o quanto você é calculista e metódica”. – Gostei. – respondeu Bruna, agradecendo a Sammy pela análise que acabara de fazer via MSN sobre sua última atualização do orkut. O orkut, pra muita gente serve para muita coisa, mas para Bruna ele serve apenas como jogo de network interpretativo entre amigos e ou desconhecidos. No entanto, apesar ter certeza de que só tem orkut por um hobby livre e reflexivo, Bruna se omite do fato de que a motivação dos jogos de network intepretativos veio da participação na comunidade Analistas de Avatares Solteiros. Jéssica é a melhor amiga de Bruna, não no mundo virtual, mas no mundo físico. Ela gosta de misturar sorvete de creme com biscoito de polvilho, Sei disso por inspiração ou por ter fuxicado o orkut dela. Hoje, ao final do meio da tarde, Bruna chegou na casa de Jéssica e a encontrou comendo biscoitos de leite. Foi naquele instante que Bruna enviou – Você está na comunidade “Eu odeio biscoito de leite!” –. E: Jéssica está escrevendo uma mensagem, – Eu acabei de entrar nas de “Eu odeio biscoito de leite, mas como quando não tem biscoito de polvilho com sorvete” –. Bruna se calou e pensou: ~ A Jéssica está cada vez mais se confundindo com o seu avatar de orkut. Eu tento comunicar uma coisa, mas ela não capta, ele só consegue fazer ligações externas. Ela acessa links apenas para se defender da crítica pessoal momentânea sobre seu histórico de alterações perfiláticas do próprio orkut, campo esse de defesa que envolve até os tipos de despedidas com um :*. Eu tenho que fazer alguma coisa para ela cair na real, as ligações internas estão desatualizadas, os caminhos que voltam para a reflexão crítica das próprias ações estão fragmentados. Qualquer justificativa se enquadra a qualquer argumento. Até quando Jéssica comerá alimentos fora da sua rede comunidades de nutrição sem se sentir culpada? Até quando ela vai abandonar a manutenção de posturas na vida real apenas para legitimar a sua foto psico-desviante do convencional? ~. Jéssica vira pra Bruna e fala com muita realidade afetiva: – Bruna, você já traduziu a nova música da Madonna? Ela diz muito sobre esses momentos conspiratórios de perseguição e tudo isso que você tem passando. No fundo, todos nós já sabemos: a coisa certa a fazer é viver normalmente! Você vai querer ficar velha, solteira e com menos de 100 acessos por final de semana?

Orquestra de Baterias

2009-02-12T05:26:00.000-08:00

Genialmente, Fabiane Smith, organiza os regulamentos dos cursos online de Direitos Humanos em pasta virtuais através de softwares atuais de origem americana. Ela chega a superar Valdecir, um camelô, onde numa barraca de 1 metro quadrado: classifica, organiza e distribui as diversas ofertas da indústria alimentícia. Mas Valdecir não supera Tônho. Neva nos Alpes Suíços. Antônio Oliveira de Paula, além de ser magro e alto, é produtor de vinho no Rio Grande do Sul, mas seu mérito desfalece, em parte, pelo fato de ter herdado quase tudo de seus avôs. Apesar disso, a arte da vinicultura nunca se complica dentro de uma regra: pessoas que fazem o que gostam. E-mails lotam a caixa de entrada de Fabiane. Uma mosca virgem pousa numa uva. E Larissa de Paula de 12 anos desenha o último selo da garrafa de vinho no seu photoshop pirata. Issinha é sobrinha de Tônho e copiara os desenhos de bordado que tinha feito há dois meses nas férias na casa de praia, em Fortaleza. As safras da família “de Paula” agradam prazerosamente consumidores do mercado nacional e internacional no quesito "bebida artesanal". Marcos Dreik é um consumidor dos vinhos de Paula, pois seu pai disse, antes de morrer, que era um bom vinho. Marcos é espírita e crê que através de investimentos na carreira, profissional, ele possa evoluir e ajudar o mundo. Ou excentricamente, talvez, ele faça isso para superar Valdecir, Antônio, Larissa, Fabiane e principalmente, o seu Pai. Segundo suas crenças kardecistas, há a existência de provações sociais, por isso faz curso de Direitos Humanos: caso reencarne pobre poderá lutar nesse mundo egoíosta e desigual. Deus acena para a mosca virgem. Marcos diz sem dizer para si: – Deus me livre nascer ambulante, agricultor ou prestador de serviços! Mas Deus sabe que eu estou me empenhando para ajudar essas pessoas. Neva novamente nos Alpes Suíços.

Piano Trance

2009-02-04T02:21:00.000-08:00

– Ai, eu estou com uma vontade de andar poser, como uma pintosa Emo! – Diz o meu pai na entrada do leilão de canetas tinteiro. Surpreso, eu respondo – Ah, Super clichê, pai! Intervenção cultural num leilão de canetas tinteiro?! Ninguém Merece! – Faz ele, então, aquela cara de traveco à egípcia para o recepcionista que observava com ar de esferográfica. – Come on boy! – Enquanto segura desmonhecadamente a minha mão e me arrasta para dentro do evento internacional. – Eu nunca vi uma bixa emo de cabelos brancos! – Falo baixinho, para não magoá-lo. Na verdade, nós não sabemos que haverá tanta diversão em dar lances iniciais antes dos reais consumidores. Apenas sabemos que nossas canetas esferográficas decoradas com plumas rosas nunca serão leiloadas, – Quem sabe? –. Quando queremos escrever alguma coisa sempre conseguimos, até de lapis, mais ninguém percebe se é tinteiro leiloada ou uma esperográfica contrabandeada. – Pai... – E ele interrompe: – Deddy! –. E eu: – O senhor não acha que deveria investir na possibilidade de criar liberdade nas pessoas para que elas assim possam compreender o quanto já viveram se reprimindo, se limitando? Talvez, livres, elas aceitam melhor as diferenças e busquem a liberdade de todos... – O Emo idoso solta a minha mão e grita como Arlete Sales – Eu posso lutar pela liberdade das pessoas, minha filha, mas eu também tenho o direito de ser livre, ou você acha que manter postura de pai do Diogo é mais livre que ser pintosa Emo, cult socialista, caboclo de maracatu, chique de tecnobrega, elefante do céu, livro de chocolate, peido de árvore e droga de macaco? Se toca! Você está parecendo o meu pai! – Os guardas se aproximam e um deles fala em tom grave – Diogo, o seu avô não tem nada haver com isso, vocês poderiam, por favor, se retirar? – Nós, coagidos por um humor negro perguntamos para Deus ajoelhados e de braços abertos – Nós? Retirar-nos? Como?

Pandeiro - Baião

2009-01-27T08:26:00.000-08:00

Por uma identidade artística arquitetada no abstracismo, Erik termina de elaborar a apresentação da sua nova exposição de esculturas de lixo. Até este momento ele não sabe que o seu maior prazer é sentir o gostinho de “gente que faz”. Mais, somando, um garoto observa o monte de lixo e diz: – Esse cara faz isso para aparecer! – No entanto, rapidamente, Erik isola sua possibilidade de autocrítica para passar a criticar a personalidade do garoto: – Imbecil que não sabe admirar uma obra de arte! – Erik é lindo, delicioso, todos querem pegar e ele adora discorrer sobre a “arte” entre os seres mais próximos, já que ele não possui amigos (na qualidade de troca, renovação, reconstrução). Alucinado sob a crítica objetivista, Erik, apesar de agir com objetividade, combate o objetivismo através de sua arte abstrata. Para ele, era preciso agir. Para o menino crítico: – Uma receita de bolo para ser artista –. E de forma inesperada, através da providência autoral, Erik retorna em tese para o rapaz: – Não é possível que esse garoto não reflita sobre as gotas de ar condicionado que caem dos prédios nos centros urbanos!? Será que ele não nota que as pessoas não sabem se governar nas calçadas, vivem se chocando, robores programados, dominadas! Hoje, o homem pós-moderno faz chover a liquidificação do próprio hálito! – Surto, choque, essas reflexões sompre fazerm Erik ter um acesso de tédio onde ele joga, sério, os cabelos para trás. Ele gosta de refletir, de protestar, de efervecer sigularmente inquietações físico-socias: – Isso é o alicerce da minha identidade artística – Diz ele mudo, mas por entrelinhas para si. Bendita frase aquela que sempre passa correndo pela frente de Willian Bonner enquando Erik assiste o Jornal Nacional, mas onde, lá sim, ele nunca é capaz de ler para si: – Como é acalentador saber que existem milhares de desabrigados na enchente de uma região que eu nem faço questão de saber, ou mesmo se faço, utilizo como repertório de argumentos para conversas relevantes de corredor. – Erik faz duas horas de musculação, volta para casa e pensa em voz alta: – Já sei, Vou fazer outro monte de lixo, psicanaliticamente coerente!

Banjo - 3/4

2009-01-22T08:07:00.000-08:00

Talita com aos 9 anos já sabe que as pressões do mercado de trabalho e a renovação da sua personalidade na adolescência não permitirão realizar o seu sonho atual de ser piloto de helicóptero. Seu pai diz: - O combustível de Helicóptero é muito caro, não se deve almejar coisas em que se gastem muito, Quantas crianças poderiam ser alimentadas pelo dinheiro do combustível? Além do mais é uma profissão muito perigosa, Se você morrer eu não saberei o que fazer da minha vida! Apesar de todos esses clamores paternais, Talita sabe que seu pai considera a profissão de piloto de helicópteros uma profissão masculina, assim como piloto de corrida e hipismo. Ela sempre assiste meninas cavalgando nos filmes, apesar de ser coisa de homem. Para se sentir melhor, ela adere a comunidades de Hipismo e Helicóptero na esperança de encontrar o homem de sua vida. Ela sabe que para um namoro dar certo é preciso ter gostos em comum, por isso ela já planejava chegar aos 19 namorando desde os 17 e se casar aos 22. Mas ela tem medo de ficar cuidando dos filhos enquanto o marido cavalga ou pilote seus helicópteros. Às vezes ela acha que o seu desejo de montar em cavalos e voar é uma inocente fantasia que tirou dos livros de Harry Potter que leu. Infelizmente pessoas como Talita não existem, é tudo um caos elaborado por um autor que não gosta de Orkut, de pais. Mas ele pode ser o presidente do país que iniciará a terceira guerra mundial. Talitas não devem mais sofrer por não terem renda pra fazer os cursinhos de piloto e hipismo que tanto almejam. É preciso lutar por essas conquistas de liberdade para os futuros jovens de um país. [Viva aos presidentes solteiros!]

Improviso Vocal - Eletro Jazz

2009-01-20T14:54:00.000-08:00

– O senso moral substitui o falo por objetos fálicos, e de maior potencialidade caso atinjam as praticidades do próprio falo: penetrar no corpo de outra pessoa – . Foram as últimas palavras de Bonner, o palestrante de Psicanálise, Homossexualismo e Religião na Pós-modernidade. Donizete, pensa o quanto não deveria ter gastado o dinheiro do chiclete naquele cigarro à varejo que fumara antes da palestra começar. Pronto, ela adquiriu mais um certificado, assim como o palestrante, injusto palestrante. Claro, e como? Como pode um palestrante querer crer que só faz palestras pelos benefícios dos certificados? Bonner era o maior palestrante da sua área. Ele sabia que seu homossexualismo reprimido era a causa do tema de sua palestra sobre ritos no dia de Sebastião, e isso era um de inúmeros benefícios almejados e alcançados ao fazer uma palestra. Ele havia consumido dias relembrando a infância na qual subia o morro da igrejinha de São Sebastião de shotinho vermelho, ou quando podia, de camiseta vermelha. Ele era botafoguense! Há quatro dias Bonner sentou no computador, como o pensador, e lembrou artisticamente que na hora de cortar a fitinha vermelha o signo eterno do consumo do sangue de um santo seminu explodiu no seu inconsciente. Hoje ele digita assim em seus artigos: ~As mães levam os filhos na infância para assistir ritualisticamente o que o homem bombado da cultura atual pode representar e atrair para si. Se analisado na perspectiva de prole e continuidade de espécie social, onde ainda se mantêm os ritos pós-modernos. O termo viadagem era o que identificava os homossexuais por aquele grupo cultural resurgente da ditadura e sobrevivente até a década de 80. O desejo de medo surgia contra a inapropriação social dos filhos através do recalque da retenção de afetividades entre seres do mesmo sexo. Sabe-se que na arte santual os artistas loucos, drogados e homossexuais eram recrutados pela gestão católica que identificou no resquícios da filosofia grega a transferência do gozo artístico para o divino. A religião faz-se como a contracultura Luciferiana que fecha em circulo os males do mundanismo. Todo prazer e todo gozo materializado deveria estar dentro das igrejas. Assim como nossos mundos são mantidos por microfísicas do poder, a arte, o academicismo e até mesmo a sexualidade mantêm-se numa qualidade Estatal onde Foucault diz que “nada mudará a sociedade se os mecanismos de poder que funcionam fora, abaixo e ao lado dos aparelhos de Estado a um nível muito mais elementar, cotidiano, não forem modificados”.

Trompete - Tango

2009-01-18T18:29:00.000-08:00

Maria Juana gastou 4.5 anos de sua vida graduando-se em psicologia. Ela não sabe que sua maior conquista é ser mote de um conto absurdo. – Absurdo? – Ela pensa. E foi assim que esse instante autentico trouxe ao chão a objetividade de sua formação. Maria Juana sempre fala: – As pessoas são neuróticas! – . – E eu confirmo. Mesmo sem saber o porquê, talvez dê movimento ao conto, Você não acha? Parece que consigo jogar coisas para ontem, lembra? E planejar a nossa roupa de amanhã, não é? Mas primeiro temos que nos cumprimentar com as mãos no tempo da leitura de um blog. Aqui. Desespero: – Maria Juana! – Grita seu irmão no quarto ao lado. Ela Corre. Era a morte. Entrando pela janela. Maria Juana mija nas calças e não consegue se mover, apesar ser puxada fortemente pela mão esquerda. – Vamos para o fim do corredor Maria! Lá Tem sal de coisinha! – A morte é sábia e já sabe que a encantou, sal de coisinha não adianta nada. As luzes piscam e neste breve momento a morte fala com sua voz grave e oscilante: – Maria Juana, você parece o Milkshake do Billy, ou uma cachorra de madame! Não posso te matar, Você é uma fofa! – Maria Juana respira, a morte escorre pela sombra para trás do armário. Maria segue para o seu quarto. O irmão desmaiado perto da escada dorme tranqüilo. Agora, ainda molhada e 2 minutos após ter dado de cara com a morte ela pensa: – Aonde que esse cara quer chegar? – Maria Juana olha para o computador e pensa triste no "como ela ainda se esforça para não aparentar mais aquela pata que os colegas adoravam fazer trocadilho de Marijuana". Por isso Ela coleciona diagnósticos da vida, há que se entender o manequim da roupa que ela vestirá amanhã.

Orquestra de Cordas - Contemporânea

2009-01-11T12:46:00.000-08:00

Paulo tem a chave para o sucesso literal. Quando deseja escrever um livro de temática popular ele contrata um garoto de programa não muito experiente e o manda vestir a roupa do personagem principal. Desta vez o escolhido foi Merlin, com barba e tudo. Paulo seriamente põe as suas cartas na mesa, poderiam ser de poker, ou tarô, mas eram mesmo as suas cartas. O rapaz acha engraçado, mais topa sorridente. Abre-se então um portal mágico na tela lcd do notebook. Inicia-se assim uma história narrada em tom mágico enquanto o rapaz expressa com o corpo as formas da narrativa. Paulo Fernandes é o diabo das histórias mexicanas e evoca uma maldição metaforicamente prática para o rapaz: ‑ Será condenado a viver num calabouço de paredes de pedras milenares onde a lua cheia ilumina a passagem de um ratazana Caso não tenha uma ereção até o final dessa seqüência! ‑ A narração da seqüência termina sobre um cavalo de 80 Gigas onde há um mensageiro de voz ofegante clamado por deus. A história virou um livro. Os personagens são pessoas que os dois conhecem. Enredo, ritmo, poesia e sensualidade surgem de variadas situações de tensão como quando na hora de pagar oque se compra. Sorrateiramente Paulo coloca o dinheiro no pequeno bolso da mochila onde o rapaz guardava os trocados de passagem, bala halls e feijões mágicos. Personagens contorcionistas e suas colunas de borracha sugiam no meio do pátio do castelo para aliviar dores nas costas de Paulo. O barulho dos carros na rua do apartamento eram execlentes engenharias sonoras de um filme de dragões e pterodátilos. Renan é o heroi e nunca foi para o calabouço, não queria virar rei, ele preferia viver feliz com a família no campo, na rocinha . Paulo Silva acorda de seu sonho no carrinho do trem fantasma do parque. Acorda novamente na mesa do trabalho. Acorda novamente na frente do computador lendo um blog.

Violão Elétrico - MPB

2009-01-10T18:03:00.001-08:00

Ela se sentia atraída por garotos com semblante de adolescência apartamentada. Para ela, eles eram iguarias que despertavam um mesmo peculiar tesão. Ela era daquelas que excitava fácil os homens de terno impecável, principalmente se forem os carentes de mãe e mundificados em apartamentos da metrópole. Parece que de brincadeira os arquitetos e engenheiros constroem casas empilhadas conectadas por degraus circulares. Brenda era invejada pelas outras garotaes, de todas as idades e classe, inclusive as amigas de Pedro, o seu peguete de Ipanema. Pedro é um garoto com um semblante de adolescência apartamentada e seu desejo é adquirir um semblante de executivo, mas ele sempre falha, só consegue aparentar a tentativa de estar impecável, e nunca a impecabilidade do espírito, apesar da do terno. Brenda. para não se sentir como uma garota apartamentada veste-se informodalmente como uma atriz da malhação: havaianas amarelas, tecido de algodão cru e brincos de madeira. É assim que Brenda chama atenção dos executivos ao meio-dia no centro da cidade e assim que chamadas não atendidas de um César apareceram no seu celular. César apaixonara-se por Brenda, mas ela faz de difícil. Não sabem eles que ao mesmo que César está com Brenda para se sentir menos apartamentado e carente, Brenda tenta ter uma segurança materna para não sentir o mesmo que os seus dois pênis de borracha que andam de elevador para cima e para baixo sentem.

Flauta e Viola - Tangovalsa

2009-01-10T13:09:00.000-08:00

Ela bebe aquele copo d’água gelado com um gosto irresistível de verão da infância. Mas por um instante ela se sente assustada por um dejavu pedófilo de si mesma. Janaina, esperta, na cobertura do coroa enxuto e casado diz : ‑ Faz-se muito calor nas escadas de emergência não é? –. Ele cala e pega a camisinha que a esposa guardara na gaveta de rolhas em caso de emergências. Só não sabia ele que ela controlava o número de preservativos em um caderno preto, guardado embaixo saco de arroz de bolinhas vermelhas. O copo cai, e fica caindo enquanto ela fala: ‑ Quieto! Antes da emoção deste copo quebrado eu gostaria de dizer que adoro popart e sua replica de Mary Morrow está perfeitamente bem localizada encima do escorredor de pratos coloridos! Pronto, agora engate na emoção do copo quebrado! – O copo quebra, afentando qualquer um que o tenha no seu campo de visão, certamente qualquer um pensaria alguma coisa do copo mas Cássio substitui tenção por essa fala: ‑ Minha esposa quem comprou e colocou neste lugar. – E ela fala ‑ Eu disse que você poderia ter engatado na emoção do copo quebrado, e além do mais eu não disse para elogiar você, eu elogiei o objeto como localizado, e sua esposa não está aqui para transar comigo, quem está e já fez um bom serviço foi você, Não fique triste, um dia você saberá fazer uma intervenção artística, quem sabe você já não saiba? Fez uma performance em tanto nas escadarias! Vamos limpar esses cacos todos de vidro! Eles podem entrar na pele sem que sintamos, e é difícil de retirar pois é transparente, tentar tirar com uma agulha fina pode acabar empurrando mais pra dento. Você tem aspirador de pó?

Violino - Emocore

2009-01-10T12:44:00.001-08:00

– Mãe! – Disse ele naquele tom de diálogo familiar que ocorrem de 5 em 5 anos. E a mãe no mesmo baque comunicativo respondeu muda, mas com cara de quem pensa – Não me venha dizer coisas que firam meus princípios, Eu te amo, afinal você nasceu de mim e é meu dever te ouvir, por mais que meus princípios feridos façam com que eu te rejeite –. Ele já havia entendido tudo e não esperou ver toda aquela rica cena de teledramaturgia japonesa. – Mãe, preste atenção! Ultimamente tenho me permitido ter experiências sociais que elevam minha existência a uma qualidade de singularidade na qual a instalação de uma incovicta solidão convida-me a canalizar toda a minha força vital de uma perspectiva de vida adulta artística nas produções sinestésicas do abstratismo. – Meu filho, você era tão diferente quando tinha 12 anos, e agora fica com essas idéias, você não acha que deveria fazer algo mais agradável para as pessoas? – Dudu J. Silva responde em tom de ator do Disney Chanel, - Burle Marx, O paisagista do parque do Flamengo! Ele morreu em 1994 e suas obras eram abstratas. Suas obras estão em exposição no Paço Imperial. E na sala que a Princesa Isabel assinou a lei áurea ficaram algumas gravuras abstratas e uns vasos azuis. A mãe dele deveria ter sido uma emo do século XIX capaz de entendê-lo.

Clarineta - Jazz

2009-01-10T12:18:00.000-08:00

Ela, num acesso, decide ir de saia e sem calcinha, pois já completavam duas semanas em que despertara esse estranho sentimento para com Carlos, o seu melhor amigo. Ele não sabe e por isso ainda coça o saco na frente dela. Mas hoje é diferente. Sentada na cama masculina coberta por um lençol de algodão Tânia preocupa-se com a sua secreção hipócrita. Ela interpreta a senhorita lesma ousada e casta. Carlos, muito gentil, oferece um cigarro e coça o saco. Tânia num breve desconforto levanta: – Preciso ir ao banheiro –. Carlos havia tido uma ereção a pouco tempo antes de Tânia chegar, ele guardava os livros da faculdade enquanto pensava no seu amigo Thiago. No banheiro de frente para o espelho Tânia se encara de forma insanamente demorada, ou demora além da sanidade. Agora, por Carlos ter pegado a mochila de cima da cama, solta novamente a sua inconveniente promiscuidade genital. – Droga, porque não coloquei cueca apertada?! – Pensou ele. Tânia sai do banheiro já seca, enquanto percebe a linguagem corporal de Carlos não muito lá pertencente às expressividades sanas. – Tudo bem com você Carlos? – Ela sabe que não deve perguntar, ela sabe que assim aparenta querer ter domínio das coisas. Isso afasta as pessoas, mas seu desejo também é ajudar, mesmo que contraditoriamente. – Tudo bem Tânia, eu to meio envergonhado com essa bagunça. – Ela percebe o volume, excita-se e se expressa sob um ataque fúrnico vocalmente muda no qual ele entende: – Não Tânia, pare! Sente-se! – Ela senta encabulada e molha o lençol, numa reservada atitude de vingança que poderia resgatar no futuro. Mas Tânia nunca programou nada do presente no passado, apenas programava o futuro para efetuá-lo no presente. – Eu estava excitado por outra coisa, não por você, mas por causa da site playboy que eu estava vendo na Internet. – Você está mentindo, eu sei! Mas deixo que me revele assim que quiser. – Tudo bem, obrigado –. Ela pergunta evangelicamente: – Você é gay? – Pronto, mais uma vingança premeditada e executada. – Não, claro que não! Você não conheceu a minha namorada Renata? – Ela: - Quem? Aquela que virou sapatão? – retruca Carlos – Claro que não, ela casou com o Paulo e estão muito felizes, até tiveram um filho. Falando nisso...

Banjo e Piano - Drum and bass

2009-01-09T19:00:00.000-08:00

“A impressora foi enviada com sucesso para o Word”, Foi a mensagem que Ele recebeu no celular enquanto desatolava um rolo de papel higiênico da privada no trabalho. Eu penso: - De onde ele veio? E ele responde para si mesmo: Eu vim do interior e no interior não tem dessas coisas! E quando existe a gente sabe certo: - Ou é de deus ou é do Diabo. ]Congratulations[, diria a professora do cursinho de inglês quando acompanhasse a efetuação daquele humilde desentupimento. Mexeu de leve as bochechas e agradeceu por estar só, e longe do inglês. Ele não gostaria, não gostaria mesmo, de ser parodiado numa animação em 3D da festa de fim de ano da empresa. É penoso ser funcionário de uma produtora de animação pornô pansexual. Todo mundo com aqueles mesmos vícios e Pior: achavam que os outros é que tinham mais vícios que eles. Ele então disse com uma voz semblantemente afeminada: Ai... e terminado o seu suspiro percebe os genitais úmidos, havia suado um pouco. E melhor, Octávio gosta, só não sabe, pois o seu sentimento de realização sempre é abafado pelas umidecências de seus genitais, Quem sabe se eu tivesse nascido num país gelado, pensou ele, como na Suíça, pensei. Mas como em alguns efeitos de filmes, a vida de Otávio correu dois meses. Nenhuma mensagem no celular. O coração quente, ontem, enquanto cagava, trompeteou quando o celular bipeou, mas era cobrança. Ele esperava ver mais uma daquelas falhas da matrix, procurava inclusive ler de tudo um pouco. Bobo esse Otávio, nem sabe que não existe, nem sabe que é personagem, nem sabe que há autores. Até mais Otávio.

Cravo - Allegretto

2009-01-08T05:08:00.000-08:00

Com seus lábios másculos ele cantarola a música que vem do seu MP4. Parece querer se comunicar com a menina que malhava as internas das coxas. Toalha, garrafa, e moletom cobrindo a bunda. Ela responde, não sabe o que, mas sente e, cantarola quase muda também. Ela julga que ele nunca compreenderá que o sexo anal num filme pornô possa significar tanta coisa. Meio serelepe e meio cult ela grita na a sua caixa craniana - É a comunicação do artista criador entre o masturbatórito espectador. Pois é! Ela é excentricamente assim... lê blogs. 20h30min. Asfalto e poste, onde eles não se encontraram no ponto, Mas que nos ônibus para as casas, cruzam olhares numa rara ultrapassagem. Entre janelas temperadas, Espantam-se. Não sabem o porquê; tentam, mas não. Retenção. Tráfego. Transito lendo. Na primeira esticada das rodas do seu Ela fita os lábios do ombro inchado. Ele pensa em alguma forma de forjar que entende e domina o que sente,. Retribui o olhar, mas como adolescente que para professora - Não copiei o trabalho!, mas. Sim, Ele copia tudo da cultura e acessou o menu_de_flertes/ pasta_hétero/ arquivo_família, - Meu pai me agradeceria por esse louvor de masculinidade! - , e Fim. Já executado, Tic, Novo espaço vago, Tac, o momento é de afirmar para si mesmo: Eu não sei o que se passa agora. Agora, os ônibus pulam, freiam e cinematograficamente balançam em sincronia as cabeças dos passageiros! Fernanda, 22, com seus loiros alisados em rabo muda de música enquanto pensa - Aposto que ele é um daqueles caras que acham que são responsáveis por todas as iniciativas dos relacionamentos! Oh nojentos casais de nerds que acham que superam isso por terem procurado parceiros que superaram tamanha força para se tornam insuperáveis, Mas solamente para si mesmos. Retenção. Acidente? Transito lento. O ônibus do inchado segue atrás do da bunda encasacada. Sim, Acidente! - Temos que pensar em algo empático! (pensam obviamente os dois em plural) - Temos medo da morte logo desejamos paz no mundo! Livre? Sim, Seletiva para ônibus livre. Cabeças sincronizadas. Ela pensa: Eu falo muito baseado nos textos de sociologia que li, nem me pareço com alguém que sou. Ele cantarola a mesma música para outra mulher, mas que é muda e vira a cara. Em casa, se masturba em frente ao espelho e dorme uma hora depois de duas de orkut. Ela, apenas um pouco diferente.

Pianos Reberbados

2009-01-01T14:39:00.000-08:00

Vem vem comigo... não abra os olhos. Há muitos morangos sobre a grama fina, cuidado para não escorregar. Se cairmos mergulharemos num mar de edredom perfumado de... Que cheiro é esse? Shxxx, Fique QUIETO! É cheiro de... Calado! é sim esse cheiro! Os dois de mão dadas saltaram e caminharam no edredom até onde duas retas paralelas deveriam se encontrar. Eu sinto que fiquei espiritualizado nesta palavra, disse o vendado. E a outra respondeu. Você não sabe o quanto! Pronto já pode me ver! Nossa! Como você é lisa e branca, sem lembranças, sem ex-perança, me encanta, e eu te chamo pra dança! (sobem as valsas eletrônicas nas cornetas dos anjos). [Ele olha para ela, ela abre um portal, e ele pensa ... Ela é uma pessoa que pinga bem o colírios sem precisar de auxílios massivos.] [Enquanto ela guardava ela pensou... Nossa eu guardo esse objeto como andróides de filme que conseguem acessar imagens de um passado previamente registrado e improvisar uma rasteira na realidade dessa rapaz] Sua boca está muito seca! Pare de fumar... Deixe-me umedecer. Umedeceu, até as partes íntimas com suas mãos. E em um deles surge aquela vontade imensa de escutar música rápida onde os vocalistas façam vozes que vêm da nuca. Ela geme, Ele tapa, a boca, isolada. Gemido são os gritos de um violino, ele pensa. Pare eu gostei muito, mas tenho que voltar, tome um bilhete nesta nuvem: Tudo de bom pra você! (leia isso novamente, pois pode parecer uma mera expressão, mas na verdade é oque eu mais quero, Que tudo de bom aconteça pra você, você é especial, e ao mesmo tempo me desculpe).

Fuga (Violão Cello)

2009-01-01T14:18:00.000-08:00

Um abacaXi, Era tudo que ele precisava para abrir aquela lata de champanhe, mas o destino o fez desistir do seu livre arbítrio. Bebeu coca cola zero. ZERO. Sim, existe um refrigerante chamado Zero! E verde apesar desse nome! Parece coisa do outro mundo! E eu sei, pois eu às vezes quando faço dieta eu prefiro o tal de Zero. O abacaXi sempre, sempre, sempre naquele seu molhado de lágrimas doces, e o champanhe, explosivo, esperando inquieto ser aberto, ainda mais enlatado! Tão Fácil! Me deparo então com a necessidade da existência de exclamações e interrogações minúsculas! Viu? Eu não consigo! Sai sempre tudo tão muito interrogativo e ou exclamativo. Mas o que quero provar é que existem chefes de cozinha que se comunicam tentando misturar coisas das as cores desse mudo com as cores do mundo eterno, Explodindo assim a sua comunicação com o mundo, num livro da vida, que explica tudos, mas apenas para ser comido, E. Ninguém come. Agora eu entendo todos os xingamentos de minha cachorra. Eu entendo quando eu coloco um frase para dar um efeito mais realista emaconhado ex espírita, entende? Linguagem dos ANJOS! Mas que abre a porta dos livros mágicos. Abre-se o show com músicas de rituais, indígenas, aborígines, peruanos, passa para os meios de tentativa de comunicação com extraterrestres, transcomunicação instrumental. Daí cai na infância onde é conhecida a fantasia do duplo sentido. A criança descobre o prazer. E do prazer conhece o amor falso. A adolescência, e assim a fase de repetição de destinos. Surge então a fase racional onde quer se proteger do instinto do espírito. Ele faz tipo. Depois revira a vida com o seu incômodo do cotidiano, gritando para a arte e ao submundo. Seu ritmo é quebrado, vira cabaré, é fantasma e mago, poeta e condenado. É história do mundo. Pode ser anjo, pode ser diabo, mas se vê sempre como o palhaço. Ironiza com os outros mundos. Fantasma condenado. Implora comunicação, quer ser rei, rainha. Quer ser um deus. Mas a idéia de anjo, uma idéia tão circular e eterna, mas que insiste nos seus clamores terrenos. A terra chama, o dinheiro chama, revive o cabaré! Tenta fugir na arte absurda, compõe arritmias dissonantes. Tenta não dizer muito gemendo muito!

Piano Presto

2008-12-22T04:53:00.000-08:00

Pare de fumar sublimando. Foi a filipeta que o motoboy encontrou no canteiro quando gozou ao ocupar a última vaga duma fileira de estacionadas motos. Acende um cigarro. Ele colocou a moto de frente para economizar tempo, e foi por isso mesmo, como toda sua convicção, mesmo. O dia está bonito. A moto está estacionada. Mas. Estará esse motoboy atraindo um mal para si por ter cometido um ato insano e injusto? Talvez, talvez ele pudesse ser o principal alvo de piadas, hauahuaua, se, por acaso, estivesse se preparando para uma largada no hipódromo de corrida de cavalos pocotós poeira. Ele é um motoboy! Gritam nos sofás de televisão! Motoboys são assim!Fiu, fiu. Ele viu! Um passarinho verde! Pensou. Passarinho verde! Muito engraçado! Parece metáfora de maconha, Apesar de ainda manter no meio de dedos a metade de um cigarro de tabaco não fumado. Ele tragou, e soltou, aquela fumaça que venta na nossa cara fazendo a as narinas irritadas. Reginaldo.., Reginaldo... Reginaldo tem um nome de pobre, é motoboy, mas é humilde. Humilde como as luzes solares que transcendem as copas das árvores numa manhã úmida de primavera. Reginaldo acima de tudo é redondo, cumprido, bem acabado, como um verdadeiro Reginaldo, só que com uma calça melecada daquele sêmen com cheiro característico de quem fuma. Reginaldo para de fumar. É um novo broxa quando dirige motos. A guimba, vítima, esperneia por oxigênio enquanto é afogadamente friccionada sobre a goza mal cheirosa.

V - Piano Allegro

2008-12-21T10:54:00.000-08:00

Enquanto cálculos matemáticos complexos dançam dentro de hiper-processadores Intel® Um garoto tampa a lata do Nescau às seis da manhã para se jogar num verdadeiro mar fajuto. 16 anos, nadaria seus 2 Km pensando em coisas como nos super computadores que o professor de química falou. - Quando se nada se pensa em quase tudo -. Segue então ele de sunga à pé, toalha e garrafa, para o clube que finca na esquina de seu quarteirão de bairro litorâneo. Metade é tão ruim, mas também pode ser tão bom, Mas ele só completou a metade de 10 idas e voltas na 50 metros, e pronto. O sol agora lembra um dia de quando era apenas 6 anos e ficou de pintinho duro na praia. Ele não se recorda o porquê daquela promiscuidade infantil na mesma em que não sabe o motivo de estar excitado neste momento. Autenticamente promiscuo! Foi o que a senhora da hidroginástica na primeira raia rasa poderia estar pensanso, segundo os seus pensamentos, 16 anos. Parou na borda para beber de sua garrafa a água enquanto que surge um caça americano encima do clube, sacudindo a doce da piscina. Ele estoura a realidade quando atinge a barreira do som. Abelhas. Elas sempre aparecem na piscina, parece coisa do diabo! Mas a sacada de Gabriel o faz jogador de voleiabelhasbol e acaba com a guerra do Iraque. O esporte supera tudo, mas ela nada. A abelha cai de pernas para cima com as asas grudadas no líquido que o professor de química só chama de H2O. As abelhas também vêem em hexágonos como as moscas? Pensou ele, nesse pensamento que já tinha formulado à uns dois anos, mas que sempre o utilizava pra ocupar esses espaços vazios donde abelhas diabólicas sempre têm a ousadia de provocar. Convictamente ele pensa, Quando vejo moscas eu tenho liberdade pra pensar o que quero, e não utilizar-me de outro inseto para ocupar o vazio. Gabriel era, sim, o diabo, e o pior, um diabo dentro de uma piscina. Ele neste momento não tinha mais moralidade nenhuma: de pau duro no meio da piscina com algumas velhinhas inocentas, ele pensava rancoroso no professor de química, no maldito pensamento moralista da velhinha, na intervenção do livre vôo de um ser filho de Deus, Tudo isso para poder sentir o gosto de deus no seu laboratório de Gabriel improvisado de na beira de um mar travesti. Ele pega a abelha em concha e veste a expectativa de ser ferroado na borda da piscina cósmica feita por suas mãos. Gabriel, diabo, duro, mergulhado em 50 metros e , A, A Abelha, anjo, molhada, nos seus 5 centímetros de goza de abelho gay. Só não sabia ele que a abelha era macho, e que estava completamente excitada, Se fazia de incapaz jogando provocativamente as pernas para os lados, Era uma abelha passiva. Se Gabriel, o diabo, soubesse disso tudo, talvez tivesse nojo de si mesmo, ou mesmo nojo de ler esse conto. Ele nunca aceitaria que aos seis anos seu homossexualismo personificado já havia sido criado. A abelha agora pedindo socorro pula sobre a borda da piscina como um ser com guelras. Pau duro! A senhora pelancuda chega perto dele. Ela é barriguda, mole, encima das verilhas. Ela,com força, segura no seu pau enquanto pergunta... ...era como se um cigarro encostasse na barriga, mas agora ele entra no seu cu como um vergalhão em brasa: Isso é lugar de Ficar com essas protuberâncias menino? Vá já para o vestiário. A abelha mordeu a mão. Era fêmea. Ela morreria. E a senhora também. Ele gozou pra dentro.

IV

2008-12-17T04:30:00.001-08:00

Minha avó é meio maluca. Ela usa sapatos coloridos e diversos tipos de chapéus. Eu gosto muito dela, apesar do chato do meu pai dizer que ela é sequelada de tanto ter usado ácido na juventude. O meu nome é Juliana, tenho onze anos e já tenho o meu grande segredo. É por isso que eu preciso contar bem rápido um coisa que aconteceu com a minha avó quando ela era pré-adolescente. Tudo aconteceu no tempo em que as árvores das calçadas ainda estavam sendo plantadas. Minha avó diz que tudo era como hoje, só que era diferente. E foi no dia do piquenique no pasto do sítio do pai de Paulinho que algo cinematográfico aconteceu. Após sair da aula de russo arcaico da casa da vizinha, minha avó encontrou com seus amigos na esquina, onde zoavam um prato de barro, ao lado do poste de madeira, que continha uma galinha preta meio morta. Nem parece que minha avó já foi criança. Natinha. Era como chamavam a minha avó. Mas não por ser branca como a nata de leite! Minha avó é negra! A chamavam assim porque o nome dela é Renata, que é igual a Renatinha e Natinha, como hoje. Mas não sei o porquê que o louco do Paulinho fez aquela rima ridícula de Natinha, Natinha, gruda macumba de galinha! A boca da gorducha da Bethânia secou. As lentes dos óculos do Manoel ficaram mais duras. E as saias das gêmeas da Índia, oscilaram idênticas. Natinha ouviu o vento soprar. O clima do ambiente ficou em tom de sépia enquanto folhas pequenas que estavam no chão voaram. Era câmera lenta. Minha avó diz que era como se ela tivesse dado um tapa. Então a galinha preta, meio morta, inflou em postura como numa inspiração de ser humano, e começou a falar com voz de cantor de musical holiudiano... Секрет кроется в вашей внучки, скажите ему написать в семнадцать дней декабря две тысячи восемь: O segredo reside na sua neta, diga-lhe para escrever em dezessete dias de dezembro dois mil e oito.

III

2008-12-16T13:14:00.001-08:00

Ele poderia ser o único a pensar que 16:18 é quase quarto e meia, e que meia hora de atraso é atraso reprovável, mas ele acredita que isso é um consenso da humanidade. Na praça de alimentação do shopping, Breno assiste, mais uma vez, suas reflexões percorrerem a academicologia e terminarem no tema consumismo. Talvez Breno goste de fazer isso pra se sentir... deus, ou se distrair do atraso reprovável. Ele tira o celular, olha a hora, devolve e expira fuhhh. Lábios Nuca Gelados. Gosta, mas se irrita. Cabelos loiros compridos escorrem sobre o seu ombro, agarram-se em sua barba cerrada e penteiam-se lentamente enquanto se afastam. De olhos e punhos fechados Breno diz. Você não presta Victor! O citado, senta sorrindo. Tênis, bermuda, camisa, tudo de surfista! Eu presto e presto até pra dizer que sua intelectualidade não possui autoridade sobre o meu ser. Aposto que estava pensando em como essas pessoas de shopping são um bando de alienados, não é? Pelo menos eu penso, diz Breno. Por que me seduziu para esse encontro? Aqui estou eu. Victor, você é diferente... Sim, eu abalo estruturas objetivas que fazem as pessoas se iludir. No canto da boca de Victor aparece um sorriso e Breno, meio paternalista fala. Você precisa entender melhor as cosias, deveria ler Chauí. Ah Breno, eu não quero ser objeto de um gozo pobre de quem se masturba com dicas de como ser melhor, perdi o tesão total. Saem-se assim as pessoas e os tempos. Victor foi, e Breno, Ficou.

II

2008-12-14T22:31:00.001-08:00

O barulho que pulava das chaves, moedas, clipes, sempre lembrava aqueles instrumentos percussivos das músicas que abrem contos de fadas. Era uma frustração insuportável ter que carregar essa sensação toda a vez em que ele enfiava a mão no bolso da mochila. Eduardo nunca conseguia agarrar de primeira aquela maldita fadinha, mas quando o fazia, apertava o pescoço com força esmagando a cabecinha no buraco da fechadura. Dentro, um ambiente cheirando a fechado, não parecia nem um pouco um apartamento encantado. Ele dispunha do tempo de ligar o computador ao mesmo em que fumava meio cigarro, abria meias janelas e deixava vir uma vontade de defecar conseqüente das movimentações expansivas de seu diafragma. Sentado no vaso, destampa com o pé o ralo, donde saem dois futuros cadáveres de baratas, que agora já, grudadas na ponta de seu tênis esquerdo lembram os nojos que as mulheres têm. É nesse refúgio úmido e escuro que ele apaga sua tocha de neuroses sociais e pensa. Não há nada mais entediante que essa cena. Seu pensamento então foge para a caixa de entrada do e-mail; E na mão, ainda, ¼ de cigarro; na água, borras sólidas marrons sem cheiro, até que deixa cair o seu último pensamento sem pensar: tenho que parar de fumar. E depois, após isso, ele volta.

I

2008-12-14T22:28:00.000-08:00

Já satisfeito com o seu orgasmo por penetração anal, Pedro faz sua última performance de felação em Thiago enquanto pensamentos fixavam-se na reprovação escolar da filha. Decide então abreviar o gozo penetrando seu indicador no namorado. Explode então o liquido quente e denso em sua face. Não é possível que apenas história fará minha filha repetir o ano, pensa. Thiago se aproxima e fala. Está tudo bem com você? Te gosto muito, sabia? Pedro sorri e vai se limpar. Na frente do espelho pensa se a crise financeira afetará o preço da mensalidade escolar. Thiago o abraça pelas costas e pergunta. Está preocupado com a sua filha não é? O celular de Pedro toca, Thiago atende. É marina, diz. Oi moça. Oi tio, tudo bem ai? Tudo Marina, como vai as férias com a mamãe? Estou gostando, posso falar com meu pai? Pedro com medo de sujar o celular afasta-o três centímetros do rosto. Oi minha borboleta Nina. Pai! Interrompe. To ligando pra você não ficar preocupado com a escola, a mamãe disse que também já repetiu a sexta série, mas ela disse que fez muitos amigos. Que bom minha filha, eu não to preocupado, tudo bem? Então tá pai, mamãe mandou um beijo. O celular acaba sujo. Thiago entra no banho e Pedro pensa. Que coincidência ela ligar na hora em falávamos sobre isso, pareceu-me providência do autor.